Mijn seks is niet stuk, mijn seks is in transformatie

Mijn seks is niet stuk, mijn seks is in transformatie

Laatst zag ik een documentaire ‘Mijn seks is stuk’, gemaakt door Lize Korpershoek met zichzelf in de hoofdrol. Ze heeft geen zin meer in seks en zoekt uit of er iets mis is met haar. Ik herkende wel het een en ander van mijzelf in Lize. Mijn seksleven was ook niet wat het zou ‘moeten’ zijn en ik zocht ‘de schuld’ bij mijzelf.

Inmiddels heb ik mijzelf gelukkig weer ‘onschuldig’ verklaard. Na het nodige gereflecteer en geëxperimenteer ben ik erop uitgekomen dat er niets mis is met mij en veel andere vrouwen die geen zin hebben in seks. Er is iets mis met het geldende westerse paradigma van hoe seks zou moeten zijn. Dit paradigma leidt na een lustperiode tot situaties waarin seks de aard heeft van een middel waarmee er iets te winnen zou moeten vallen, maar waarbij er toch vaak twee verliezers zijn.

Als de seks niet meer werkt, dan is het wellicht tijd voor een nieuw paradigma. In deze blog deel ik hoe ik mijn seksleven aan het transformeren ben.

Waar ik mee opgegroeid ben

Qua seksuele voorlichting heb ik het moeten hebben van het onderwijsaanbod op mijn middelbare school. Wat ik geleerd heb, is dat er seks bestaat tussen man-vrouw, vrouw-vrouw en man-man. Dat je de mogelijkheden hebt: aftrekken/vingeren, pijpen/beffen en penetratie. Dit aangevuld met verschillende voorbehoedsmiddelen.

Naast school was er de ‘Break Out’, een tijdschrift voor tieners waar ook het onderdeel seksualiteit in voor kwam. Hieruit leerde ik dat er ook nog masturbatie bestond, dat er seksuele standjes waren en fetisjen. Internet kwam net op en zo las ik verhalen over seksuele fantasieën waardoor ik leerde hoe mensen over seksualiteit fantaseerden en dat er allemaal spannende dingen mogelijk waren zoals seks met meerdere mensen en seks op bijzondere plekken.

Op een soort social-media-achtig forum ‘cu2night’ bestonden profielfoto’s uit geslachtsdelen en zo zag ik hoe verschillende piemels eruit konden zien. Een paar jaar later was het internet zover dat ik via porno voor de eerste keer ongecensureerde beelden zag van seksualiteit in actie. Met geluid erbij en lichaamssappen. Het was echt heel anders dan wat ik ooit bij biologie had gezien. Dat was op het niveau van twee silhouetten die de liefde bedreven en waarbij met rode, oranje en gele kleuren de  toenemende lichaamstemperaturen tijdens de daad werden uitgedrukt.

Als ik wat verder uitzoom dan kan ik zeggen dat ik ben opgegroeid met het idee dat seksualiteit voornamelijk om lust gaat. Lust op de eerste plaats. Voortplanting op de tweede plaats.

Is dit het nu?

Wat ik mij vanaf eind twintig begon af te vragen, was of het onderdeel seks in mijn leven, was wat het was. Globaal gezegd verliep het altijd wel volgens een vergelijkbaar patroon met elementen erin als: knuffelen, voorspel met vingeren/beffen tot een man erin kon, dan penetratie tot de man klaar kwam en dan nog even na knuffelen en liggen.

Het voelde zo onvervuld en dat lag er niet aan of ik zelf nou klaar kwam of niet. Dit kon deel zijn van het gebeuren. Het ging meer om mijn besef tijdens de seksuele activiteiten van hoe erg het op klaarkomen gericht was. Ik had het idee dat de ‘voorspelactiviteiten’ ook echt het doel hadden mij nat genoeg krijgen om zo tot penetratie over te kunnen gaan. Waarbij de penetratie dan weer een orgasme tot doel leek te hebben, want meestal was het daarna toch wel weer min of meer klaar en kon er overgaan worden tot de orde van de dag.

Hoe meer ik erop ging letten dat het ongeveer zo in elkaar stak, hoe minder zin ik had om hierin mee te gaan. Echter, hou de boot een tijdje af en je krijgt nogal een gefrustreerde tot ongelukkige partner aan je zijde. Iets wat zich uit in onderlinge irritaties, schuldgevoelens van mijn kant én beladenheid op seks.

Plots wordt seksualiteit een middel om met je partner en met jezelf weer in een situatie van vrede te komen in plaats van onvrede. Het wordt als een offer. Een vredesoffer voor de relatie. Het draait niet langer om lust, het draait om de bevrijding van pressie. De druk van weten dat het ‘te’ lang geleden is en dat dit de relatie niet goed aan het doen is.

Waarom doorgaan met iets wat niet goed voelt?

In de afgelopen jaren ben ik all inn gegaan op persoonlijke ontwikkeling. Hoe verder we als mens groeien, hoe minder we geneigd zijn om mee te gaan in dingen die niet dienend voor ons zijn. Mijn algehele zelfzorg heeft een topprioriteit gekregen. Daarom kan ik nu niet meer drie dagen fast food achter elkaar eten en mij daar oké bij voelen. Daarom kan ik nu niet meer het hele weekend feesten en mijzelf vergiftigen met sigaretten en alcohol. Laat staan met drugs. Daarom kan ik mijn bewustzijn nu niet meer ‘vervuilen’ met schokkende sensationele beelden en berichten. Op ieder gebied van mijn leven ontstonden andere standaarden en iets doen qua seksualiteit wat niet volledig goed voelt, dat paste niet meer bij me.

Voorheen wel. Toen dacht ik nog dat seks hebben een manier was om liefde te winnen, maar die liefde is nu al standaard aanwezig als liefde voor mijzelf en hoeft niet dus niet meer gewonnen te worden. Ook dacht ik voorheen dat de ‘goede vrede’ het waard was om ‘zin’ te maken. Ook heb ik perioden aan het begin van een relatie gehad waarin ik veel seks had. Dit was niet alleen lust. Het was ook vanwege het heerlijke gevoel om met een schone lei te beginnen en helemaal geen gedoe te hebben rondom seks. Een tijd waarin het even allemaal perfect lijkt.

Het liefst zou je zo’n situatie wel altijd vol willen houden, maar vroeg of laat komt er een of andere fase in je leven met werkdruk, deadlines, stress en dan hou je een keer de boot af. En dan nog een keer. En nog een keer. Je wil gewoon slapen, tijd hebben voor je ochtendritueel, kunnen werken en kunnen ontspannen. Seks heeft geen prioriteit. De enige reden om het wel te doen, is om de stress van relatiegedoe er niet ook nog eens bij te hebben. Zodra je qua instelling op die plek zit, is het heel lastig om hier uit te breken zonder dat seks als een middel voelt om een onwenselijke situatie te veranderen.

Aard van het oude paradigma

De situaties die ik tot nu toe beschreven heb, vallen in mijn ogen onder ‘het oude paradigma’. Het oude paradigma leidt niet naar een bevredigend seksleven. Er is geen sprake van intimiteit die wordt aangedreven door liefde. Wanneer het voor beide partners niet meer om lust gaat, is seks vaak iets wat gaat over een onderhandeling tussen man en vrouw. De man wil de seks. De vrouw wil niet noodzakelijk de seks maar wil ondertussen geen schuldgevoelens, geen druk en ze wil een partner zijn die gewaardeerd wordt en ze verlangt een prettige sfeer in de relatie. De vrouw krijgt wat ze wil in ruil voor wat de man wil.

Toch krijgen beide partners niet WERKELIJK wat ze verlangen. De man zal misschien het gevoel willen hebben dat hij begeert wordt, dat er naar hem gesmacht wordt, toch op z’n minst dat er naar hem verlangt wordt. De vrouw zit ook niet te wachten op het doen van een opoffering, zij wil dat er onvoorwaardelijk van het plaatsvinden van seks van haar gehouden wordt en dat er in de relatie geen lat is waaraan zij moet voldoen om de verbinding te kunnen ervaren met haar partner in de relatie.

Beide partners willen ook niet dat seks ‘een ding’ is in de relatie. Vrouwen willen het ook niet doen voor de goede lieve vrede en zouden het ook liever doen vanuit verlangen. Mannen willen ook niet dat vrouwen iets doen wat ze niet werkelijk verlangen om hen te plezieren of vanwege de goede vrede.

Veel respectvolle mannen zullen dan ook niet aan blijven dringen als de vrouw aangeeft niet te willen. Ondertussen wordt door beide partners de verbinding en intimiteit met elkaar gemist en beïnvloedt het niet hebben van seks de kwaliteit van de relatie. De oplossing is niet: alsnog seks als een gewoonte erin krijgen. De oplossing is niet: tijd blokken in de agenda voor seks. De oplossing is niet: romantische dates hebben en een weekendje in een hotel overnachten. De oplossing schuilt als je het mij vraagt in een nieuw paradigma.

Nieuw paradigma

Wat doe ik als er gebieden in mijn leven zijn die niet helemaal lekker lopen? Dan ga ik op onderzoek uit. Al snel ontdekte ik dat seks gericht op lust een soort primitieve patatseks is en dat er mogelijkheden zijn die zich beter laten vergelijken met een sterrendiner dan met een zak friet. Wat een enorme wereld aan verfijning is er mogelijk. Seks kan net zo door ontwikkeld worden waardoor het meer op het niveau komt van hoe ik met spiritualiteit en energiemanagement bezig ben in het leven. We hebben het dan bijvoorbeeld over:

Seksualiteit waarbij alles draait om energie: energie die in beide partijen wordt aangewakkerd en die door het lichaam wordt gecirculeerd. Denk daarbij aan een energie die je vleugels geeft en waarmee er heling plaats kan vinden in het lichaam en waarmee je energie krijgt om het leven mee aan te kunnen. Seksualiteit waarvan je ogen en je huid gaan stralen.

Seksualiteit waarin ademwerk een rol speelt, seksualiteit waarbij geblokkeerde energiebanen openen en seksualiteit waarbij er niet aan porno gedacht wordt maar waarbij er werkelijk gevoeld wordt wat er is en waarbij de aandacht volledig in het hier en nu is. Waarbij alles gevoeld mag worden. Seksualiteit waarbij er geen afgebakend eindpunt is maar wat zich ontvouwt zoals het zich in het moment met wederzijds goedvinden wil ontvouwen. Waarbij er bij elke handeling aandacht is of wat zich aandient in het moment bij de een voor de ander oké is. Waarbij een streling met zoveel aandacht en afstemming gegeven wordt dat het intiemer voelt dan een orgasme.

Een van de meest fijne dingen is seksueel handelen vanuit dit paradigma is dat het zich in het moment mag ontvouwen en dat er nergens naar toegewerkt wordt. Dat het onvoorwaardelijk goed is. Het mag uitgroeien naar penetratie en een orgasme maar het mag ook blijven bij het voelen van allerlei sensaties van aanrakingen.

Beleven in het moment staat centraal en er is geen druk. Er is onvoorwaardelijk wederzijds respect en er is aandacht voor de kleinste signalen van het lichaam die een grens uitdrukken en hier wordt door beide partijen naar geluisterd. Het is veilig en het is vooral heel intiem. Het is als gezien en gehoord worden door iemand die er met de volle aandacht bij is. Je blijft met de aandacht bij elkaar. Je ziet de ander niet wegschieten in een fantasie terwijl diegene jou aan het penetreren is.

Het nieuwe paradigma komt uit de wereld van tantra. Tantra is natuurlijk al superoud, maar het is enorm vernieuwend ten opzichte van wat wij hier in het westen over het algemeen meekrijgen over seksualiteit. En aangezien we in het westen steeds bewuster worden, zie ik de oude Oosterse tantra-wijsheden als het nieuwe paradigma voor steeds meer westerlingen.

Wat brengt het nieuwe paradigma?

Het nieuwe paradigma is een win-win voor beide partijen. Je hebt er altijd wat aan als het vanbinnen stroomt qua energie. Het is altijd lekker voor de geest om een tijdje mindful bezig te zijn en echt te voelen en te ervaren wat wil ontstaan. Voor beide partners is de drempel laag om te beginnen want een begin als een kus, een streling of een knuffel hoeft helemaal niet uit te groeien naar een situatie waarin er uiteindelijk klaargekomen moet worden. Een reden waarom binnen het oude paradigma vaak ook kleine intieme initiatieven worden afgewezen.

Je weet dat je in het moment mag genieten van iedere aanraking en iedere sensatie. Dat je grenzen mag aangeven en dat die gerespecteerd worden. Dat je door mag gaan zolang je voelt dat de energie echt verder wil stromen en dat het dus ook helemaal oké is om te stoppen als je voelt dat het niet meer stroomt. Er is sprake van een ultieme veiligheid om te experimenteren en kleine subtiele aanrakingen kunnen al een hele intieme beleving zijn omdat ze met zoveel aandacht worden uitgevoerd. Het plezier en de vervulling ligt in het moment. Er is dan ook sprake van een totale bevrijding van druk en presteren. All is well.

Wat is er nodig?

Twee partijen die ervoor kiezen om een orgasme beleven ondergeschikt te maken aan intimiteit beleven in het nu. Twee partijen die bereid zijn seks opnieuw uit te vinden. Een stapje terug te doen. Een transformatie geleidelijk aan tot stand te brengen. Grote kans dat er begonnen gaat worden met simpelweg kijken naar elkaar. Strelen, maar dan met echte echte aandacht zonder doel om uit te komen op een volgende fase. Ruiken. Luisteren. Verbonden ademen.

Er is een hele wereld aan intimiteit te ontdekken waarin penetratie nog niet eens voorkomt. Je doet als het ware een stap terug naar vroeger waarin je nog maagd was en handen vasthouden al heel wat was net als kussen, aanraken, kijken en strelen etcetera. Alleen doorloop je nu dat soort belevenissen niet meer als een puber die het allemaal vet spannend vindt maar als een volwassene die met vertrouwen kan ontspannen bij de eigen partner. Die weet dat de relatie goed zit, dat alles veilig is en dat er niets bewezen hoeft te worden. Uiteindelijk groei je dan samen naar een level waar ook penetratie weer een rol gaat spelen.

Iets wat je als stel goed kan gebruiken is informatie. Hoe transformeer je dan stap voor stap je seksleven? Wat voor oefeningen kan je doen? Hoe pak je het allemaal aan?

Hoe mijn partner en ik zijn gestart in het transformeren is dat we simpelweg een tantra oefening selecteerden van het internet (na het zoeken op: tantra oefeningen/ tantra exercises) en deze gingen doen. Door wekelijks een of enkele nieuwe oefeningen te doen, ontstaat er na verloop van tijd al een klein nieuw repertoire aan mogelijkheden.

Verder heb ik gezien dat er ook een cursus vallei-orgasme bestaat met heel veel uitleg en oefeningen om seksuele energie te benutten. Er is ook een variant van de cursus voor mannen. We hebben dit nog niet gedaan, maar het heeft wel mijn interesse.

Ben jij bekend met tantra? Als je nog goede bronnen weet, deel ze dan gerust hieronder.

De documentaire: Mijn Seks Is Stuk

Misschien ook interessant voor je
Twee dagen geleden schreef ik dat ik een spirituele-content-detox ging houden. Geen spirituele boeken meer
Een tijdje terug kreeg ik een mailtje van een oud-studiegenoot van mij. Ze volgde mijn
Eén ding wilde ik echt nooit van anderen horen. Dan voelde ik me aangevallen. Ik
Drie dingen die in dit artikel aan bod komen. Wat te doen als je een
De afgelopen periode van mijn leven heb ik met een spirituele bril op leren kijken
Deze ga ik delen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *