Maandelijks archief: maart 2017

boekje strand

Gedachten over geluk

Stoppen met proberen

Want het hoeft niet meer

Er valt niks te bereiken

Het is er al

Het was er al

Altijd tot beschikking

Dat is nou vrijheid

Niks geen halleluja

Het is ‘zijn’

Zonder opsmuk

Van gedachten

———————————————————————–

Is dit het dan?

Het geluk zit dus ten alle tijden in mij

En het is niet eens geluk als in een geluksgevoel

Het is meer een staat waarin alles wat niet-geluk is afwezig is

Het is dus meer een staat van opgaan in het moment

Zoals je dat kan hebben op sommige momenten waarop je geniet

Vlak voor het moment waarop je zegt: ‘Wat is het fantastisch he?’

Dan ga je weer uit het moment om het moment te benoemen

Dus dat is geluk

 

Dat moment kan je dus steeds weer oproepen, zelfs zonder momenten van gelukzaligheid

Je hoeft alleen maar terug te gaan naar zo’n moment van gelukzaligheid en je voelt iets in je hoofd

Daar kan je steeds weer naar terug

Je zult merken dat je daarvoor behoorlijk ontspannen en stressvrij moet zijn

 

De ‘geluksstaat’ is eigenlijk je basisstaat

Het betekent dus ook dat wanneer je er niet bij kunt komen, dat je vast zit

Vast in je hoofd

Vast in allerlei concepten

Vast in verlangens

Vast in zorgen

Het is dus een ijkpunt om te checken hoe het met je gesteldheid is

 

Als dus geluk slechts zo’n staat is waarin er even niets anders is dan ‘zijn’

Dan valt er dus met niets in de buitenwereld geluk te bereiken

Al die dingen die we nastreven en verlangen, leveren vaak heel even zo’n geluksmomentje op

Maar als je er dus al sowieso blijvend in kan zitten dan hoef je dus ook niet op vakantie, zakken chips te eten, klaar te komen, successen te boeken

Het mag natuurlijk wel

Maar het hoeft niet vanuit de drijfveer om dat geluk te ervaren want dat kan altijd

Ook zonder middel. Ook zonder prestatie.

Dus HOE ga ik dan mijn leven verder invullen als alles al goed is?

 

Dat is een interessante vraag want je hoeft in ieder geval niks

Je mag kiezen uit wat dan maar ook, maar je hebt bij voorbaat al de garantie dat wat je kiest je niet gelukkig zal maken

Het maakt dus totaal niet uit wat je kiest en het maakt ook totaal niet uit hoe het uitpakt

Als je een rijke zakenvrouw wil worden dan kan dat

Het betekent ook dat je er het werk bij moet doen

Vanzelf gaat het dus niet

Het is niet dat er iets is wat je er als vanzelf naar toe leidt

Die leiding is er alleen wanneer je NIET weet dat geluk al telkens aanwezig is*

Dan daagt het leven je net zolang uit tot je het vindt en beseft

Daarna heb je eigenlijk vrij

Als een soort woensdagmiddag die maar voort duurt

 

Je mag kiezen om te werken, om te leren, om niets te doen

Het kan allemaal verschillende consequenties hebben

Ze doen er allemaal niet werkelijk toe voor je geluk, want het constante geluk, blijft constant tot je beschikking.

Dan kun je misschien zeggen: ‘Maar het is toch veel aangenamer om 20000 euro op de bank te hebben, je tijd door te brengen aan het strand, een lekkere cocktail te drinken en ondertussen ook nog wat mensen te helpen en blij te maken in plaats van het vervullen van een 9.00 tot 17.00 baan op een kantoor voor een laag loon?’

Inzicht: dat maakt dus geen verschil

Het zijn simpelweg twee contexten om ervaringen in op te doen en beide hebben schoonheid in zich

Zie je aan het strand de zon in de zee zakken

Zie je op kantoor een collega stralen

Het zijn beide contexten waarin er ruimte is voor ervaringen van ongenoegen

Is er op het strand een harde windstorm, totale chaos, gaat je afspraak niet door en waait je portemonnee weg

Is er op kantoor een crisis, onzekerheid en je salaris niet langer zeker

Beide situaties hebben nog steeds een schoonheid in zich

Het maakt niet uit

 

Het maakt werkelijk niet uit

De gedachte dat het een beter is dan het andere is werkelijk een illusie

Toch ben je vrij om te kiezen.

Kies maar een context om te ervaren
Het is woensdagmiddag

Je bent vrij

 

* Weet ik eigenlijk niet.

——————————————————–

Op avontuur

Ik ga nu een ander spel spelen

Het spel van de zoeker is gespeeld

Het spel van de armoedzaaier is gespeeld

Het spel van het meisje dat stiekem een femme fatale is, is gespeeld

Het spel van het kind dat er niet bijhoorde is gespeeld

Het spel van het ongeprezen talent is gespeeld

 

Kies maar een spel

Nu zonder de hoop om geluk te vinden

Iets te vinden

Iets te bereiken

Het is er al

 

Wat wil je spelen?

De waarheidsverkondiger?

De zieltjeshelper?

De teleurgestelde?

 

Ik wil het spel spelen van de avonturier

Fantastisch! Speel maar

Hoe dan?

Ga

……

Ondertussen blijf ik de schrijver

Prima

En als je tussendoor dansen wil, ook geen probleem

Ben jij nieuwsgierig hoe het is om deze vorm van geluk te ervaren? Kijk dan even op deze pagina.

 

in bed met boeken

Is er een schuldige zonder beoordelaar?

Wat als je niet komt als het avondeten klaar is omdat je in je flow zit en door wil werken? Wat als je om 13.00 uur ’s middags nog in bed ligt en je hoort je huisgenoten thuiskomen? Is er reden om je schuldig te voelen?

Toen ik bij mijn ouders op zolder woonde dan was er een trap die ik uit moest klappen om naar zolder te komen. Op zolder was alleen een bed. Dus als de trap overdag uit stond, konden mijn ouders concluderen dat ik in bed lag. Ondanks dat ik in bed briljante dingen schreef, mijzelf oplaadde voor een coachingsmoment of een levensveranderend boek las, voelde ik mij bezwaard om overdag die trap uit te klappen en in m’n bedje te chillen.

Ook was er altijd iets aan de hand met naar bed gaan. Om een uur of half 1 ’s nachts opende mijn vader de deur van het kamertje waar ik computerde om welterusten te zeggen én iets van een opmerking te maken over ‘fris en fruitig’ en de volgende dag. En altijd zei ik: ‘Ja, ik ben al aan het afsluiten hoor’. Waarna ik een paar uur later mijn moeder naar de wc hoorde gaan en ik wist dat ‘de trap’ niet uitstond en het dus duidelijk was dat ik dus nog steeds niet in bed lag. Plots voelde ik dan weer de impuls om snel af te sluiten.

Inmiddels is mijn context veranderd. Ik leef nu met twee andere huisgenoten. Twee mensen voor wie hun eigen flow volgen het allerbelangrijkste is.

Gisteravond kreeg ik om 21.30 uur een appje: ‘Er is nog eten, hè.’

Om 2.10 uur ’s nachts schreef ik terug dat ik eindelijk aan de bietensalade zat en dat ik daarvoor in m’n hyperfocus bezig was geweest.

Het antwoord de volgende ochtend: ‘Heerlijk toch lieverd! Ik ook al!’

Bij mijn ouders voelde ik afkeuring als ik tot diep in de nacht achter mijn computer zat en niet komen opdagen als er eten was, zou ook echt heel raar geweest zijn in die context.

Nu ervaar ik in wezen goedkeuring voor gedrag waar ik eerder afkeuring voor gekregen had.

Nou, is die goedkeuring of afkeuring totaal niet relevant. Ook niet van wie deze afkomstig is en of er daadwerkelijke sprake is van goed- of afkeuring. Het gaat even om mijn ervaring.

De ene keer ervaar ik: ‘Mijn eigen ritme volgen is iets fouts.’ De andere keer ervaar ik: ‘Mijn eigen ritme volgen is iets goeds.’ Waar is het goed of fout op gebaseerd? Op MIJN conclusies over de oordelen van de andere mensen in mijn leefomgeving.

En mijn schuldgevoel? Op MIJN overtuigingen hoe ik mij behoor te gedragen, gebaseerd op wat ik heb aangenomen als ‘goed’ en ‘fout’. ‘Goed’ is zoals het (al jarenlang) hoort en ‘fout’ is wat daar teveel van afwijkt. Wat blijkt? Een andere norm zorgt voor andere gevoelens bij precies hetzelfde gedrag.

Herken jij het ook? Dat je je schuldig voelt tegenover de persoon of personen waarmee je woont over het gedrag wat je eigenlijk het liefst wil vertonen?

Als jij de afwas liever ’s nachts doet dan na het eten…

Wat dan? Wie heeft er een probleem als je het ’s nachts doet? Je partner omdat die vindt dat het na het eten netjes opgeruimd moet zijn? Omdat die de vaat in de keuken niet kan verdragen?

Wie heeft er een probleem als je het na eten doet? Jij, als je ondertussen aan het balen bent dat je eigenlijk op dat moment superveel inspiratie hebt voor wat anders.

We lijken weleens te denken dat het ‘meest normale’ goed is en het afwijkende fout. Helemaal gebaseerd op wat we hebben meegekregen.

Is het niet bizar dat we ons doen en laten zo laten bepalen door het mogelijke oordeel van anderen? Nee, het is natuurlijk niet bizar want er zit een heel diep gewortelde angst achter om afgewezen te worden en het is dus deel van onze overlevingsstrategie.

Het is echter een overlevingsstrategie die je los kunt laten en kunt vervangen door een hele andere leefstrategie: ‘Ik doe wat goed voor mij voelt ONDANKS alle eventuele bezwaren die anderen kunnen hebben én de weerstand die ik in mijzelf voel.’

Dit ben ik nu een tijdje aan het trainen en weet je wat bijzonder is? Als jij jezelf toestemming geeft om te leven zoals jij dat wil dan verdwijnt het oordeel in jezelf en zul je merken dat de ander negen van de tien keer ook geen oordeel heeft.

Als de ander wel een oordeel heeft dan zal dit nog eens negen van de tien keer niet tot een probleem voor jou leiden. Want als iemand slechts iets vindt, dan vindt iemand iets en dit hoeft geen consequenties voor jou te hebben.

Als de ander wel een bezwaar opwerpt waar jij iets mee kunt: ‘Ik wil niet hebben dat het eten voor niks op tafel staat’, dan is dat het moment om nieuwe afspraken te maken. Wat nog steeds niet betekent dat jij je nu alsnog moet aanpassen. Je hoeft alleen iets af te spreken wat beter werkt.

Kortom: heel vaak houden we ons veel te veel in voor de mogelijke oordelen van anderen die of niet komen, die of niet erg zijn of die tot nieuwe afspraken kunnen leiden waardoor we alsnog ‘met goedvinden van de ander’ kunnen doen wat we het liefste willen.

Je eigen levensflow volgen is superbelangrijk voor je geluk. Probeer er daarom eens op te letten hoe vaak je jezelf bij voorbaat voor je huisgenoten aanpast om een eventuele veroordelende opmerking te voorkomen.

Besef dan eens dat je altijd de keuze mag maken voor je eigen energie, je eigen ritme en je eigen voorkeuren. Test maar eens een keer uit wat er gebeurt als je doet waarvan je nu denkt dat je het eigenlijk niet kan maken. Er gaat een wereld voor je open.

Als gelukscoach daag ik je regelmatig uit om naar aspecten van je gewone dagelijkse leven te kijken. Geluk is veel simpeler dan je denkt. Ik laat je dit graag zelf ontdekken. 

Ik wil geluk

kijken naar boven selfie

Een droomleven als bewijs dat je een goede coach bent? Bullshit!

Op mijn tijdlijn zie ik regelmatig coaches voorbij komen die een droomleven lijken te hebben. Ze hebben succes en wijzen jou nu ook de weg naar succes. Vandaag herschreef ik mijn over-mij-pagina en ik besefte: ‘Mijn hemel, ik heb ook echt een droomleven!’ Straks denken mensen nog dat ik ze iets zinnigs te melden heb OMDAT ik een droomleven heb. Nou, dat is niet zo!

Waar geluk vond ik in alles behalve idyllische omstandigheden. Ik woonde na een gestrande relatie al twee jaar bij mijn ouders op zolder en was compleet vastgelopen in mijn zoektocht naar de ideale baan en daarmee mijn ideale levensinvulling. Want bij een gebrek aan het verlangen naar het stichten van een gezin, was het toch het werk waar ik het van moest hebben. En dan ga je natuurlijk niet iets doen voor het geld… Maar toen ik die droombaan maar niet vond, belandde ik uiteindelijk toch in een call center. Met mijn masterdiploma op zak en al mijn goede bedoelingen om de wereld mooier te maken.

Ik ga je nu vertellen dat ik precies in die omstandigheden ontdekte wat geluk was. Serieus. Op een dag dat ik naar het werk moest waar ik 0 van mijn natuurlijke talenten kon benutten, waarop ik exclusieve toegangskaarten had voor TEDxBreda waar ik niet heen kon omdat ik geen vrij kon krijgen en waarop ik ’s avonds alleen in een eenpersoonsbedje op een koude zolder sliep in de teringzooi: was ik intens gelukkig.

Als we het hebben over mijn gelukscoaching dan gaat om het geluk wat ik onder die omstandigheden wist te ervaren. Dat is nou waar geluk. Geluk waarvoor je geen droombaan nodig hebt, geen droomhuis en geen droomreizen voor hoeft te maken. Ik wil dat je dat weet!

En ik wil dat als jij een helper uitkiest op jouw pad naar geluk dat je erop let waar dat geluk op gebaseerd is. Is iemand gelukkig OMDAT hij/zij zijn droombaan heeft, krab jezelf dan eens even achter de oren. Want dat is niet waar het om gaat.

Het is niet dat je een droomleven kunt creëren en dat je dan als beloning geluk en innerlijke rust krijgt. Je baan of het ontbreken daarvan, je thuissituatie en je relatie of het ontbreken daarvan zijn allemaal TOTAAL irrelevant voor je geluk. Het zijn hooguit bonussen bovenop je geluk.

De rust die ik nu ervaar, komt niet door mijn droomleven. Mijn droomleven kwam door mijn rust. De boodschappen die ik je mee te geven heb over geluk, had ik dus even goed met je kunnen delen vanaf de zolder van mijn ouders NA een werkdag in het callcenter. Want juist als je in die omstandigheden zo gelukkig kunt zijn, dan heb je werkelijk iets zinnigs te melden.

Ben jij vastgelopen in de zoektocht naar jouw droomleven? Lijkt je leven op niks van wat je ooit voor jezelf bedacht had? Heb je het gevoel dat je in een soort wachtstand zit voor het echte leven dat WEL de bedoeling is? Laat mij je de weg wijzen naar waar geluk. Het is er NU al. Ook voor jou in jouw omstandigheden!

Suus vertel me alles

Hoe zou jij je 80e verjaardag willen vieren?

In het nu kan het soms knap lastig zijn om door de bomen het bos te zien. Er speelt heel veel tegelijkertijd. Bij de beslissingen die je nu maakt of wil maken zijn er talloze dingen waarmee je rekening houdt. Dingen die er nu allemaal toe lijken te doen. Deze vraag helpt om in de chaos van alledag het bos weer te zien en in actie te komen.

Lees verder Hoe zou jij je 80e verjaardag willen vieren?

Vervolg zelfonderzoek bij vraag #1

7. Ben jij jezelf gaan gedragen naar de aannames die je over jezelf en de buitenwereld gedaan hebt? Hoe uit(te) zich dat?

Dit is even een reality check. Hiermee krijg je inzicht hoe het in de praktijk was om naar een bepaalde waarheid te leven. Zet op een rijtje welke gedragingen je er in specifieke situaties op na hebt gehouden.

8. In hoeverre dient het jou om naar die aannames te leven? Wat levert het je op?

Het heeft ook ongetwijfeld een voordeel. Denk in termen van veiligheid, minder verantwoordelijkheid, bescherming, onkwetsbaarheid. Welke mogelijke vervelende gevoelens of ervaringen bleven zo buiten de deur?

9. Hoe doe jij jezelf tekort om naar die aannames te leven?

Welke beperkingen leg je jezelf op door naar deze aannames te leven? Ontneem je jezelf bepaalde kansen of ervaringen? Maakt het jou in bepaalde situaties zwakker dan je werkelijk bent?

Het kan helpen je ogen te sluiten en bepaalde situaties als filmpjes af te spelen in je hoofd. Daarna kun je een aantal voorbeelden opschrijven/benoemen die illustreren op welke manier je jezelf tekort deed.

10. Kun je op dit moment ook voelen dat het een vergissing was om naar bepaalde aannames te leven?

Met je hoofd was het misschien niet zo moeilijk om vast te stellen dat wat jij geloofde niet 100% waar is. Nu je bij vraag 9 ook daadwerkelijk een aantal ervaringen terug hebt gehaald, lukt het misschien om echt te voelen dat bepaalde aannames een vergissing waren.

Doe per aanname die je bij vraag 5 genoemd hebt, je ogen dicht en voel of ze voelen als waarheid. Het is belangrijk om hiervoor ontspannen te zijn, dus je kan eerst weer even een minuut focussen op je ademhaling. Als deze gezakt is naar je buik, ben je in de ideale omstandigheid om te voelen.

Als je iets voelt in je maagstreek of als je een ander licht onaangenaam gevoel krijgt, dan voelt de aanname als onwaar. Probeer te voelen of er bijvoorbeeld iets samentrekt vanbinnen, een soort kramp. In dat geval kan je stellen dat je ook gevoelsmatig de vergissing ervan inziet.

Voel je een soort fijne subtiele tintelingen in je buik of voel je juist dat iets uitzet alsof er meer energie vrijkomt dan voelt iets wat je denkt als kloppend.

11. Kan je jezelf de vergissingen die je gemaakt heb vergeven?

Je hebt de keuze om jezelf te vergeven of om jezelf iets kwalijk te nemen. Kiezen voor vergeving is, zeggen: ‘Ik vergeef mijzelf’. Als je toch nog iets van verwijten op voelt komen, laat ze er dan zijn. Bij vergeving hoort namelijk ook dat je deze gevoelens niet veroordeeld. Je staat jezelf toe te voelen wat je voelt.

Het is ook heel normaal als je iets denkt als: ‘Jeetje, hoe heb ik toch al die tijd… [vul maar iets in]’. Maar in werkelijkheid is zo’n gedachte eigenlijk een goed teken, want het wijst erop dat je gegroeid bent.

12. Wat is de waarheid van waaruit je vanaf nu zal leven?

Het kan je kracht geven door voor jezelf ook concreet te benoemen hoe je nu omgaat met situaties waarin je weer eens met dat ene stukje jij geconfronteerd wordt. Misschien voel je al heel sterk een nieuwe kijk op zaken door je heen ontstaan. Zet maar op een rijtje hoe je er nu in staat.

Welkom in jouw nieuwe realiteit!

Deel je ervaringen in de BESLOTEN FACEBOOK GROEP

Ga je aan de slag met het zelfonderzoek bij vraag #1? Het kan best pittig zijn. Daarom heb ik een besloten Facebook-groep aangemaakt waar je kunt ventileren.

Elke week zal er een nieuwe vraag centraal staan. Samen groeien we naar zelfrealisatie. Zonder spirituele goeroes of ingewikkelde boeken.

Persoonlijke ondersteuning
Met behulp van deze blog, kun je zelfstandig een grondig zelfonderzoek uitvoeren. Toch kan het zijn dat je vastloopt of dat er dingen naar boven komen die je echt even persoonlijk met iemand wil bespreken.

De hele week waarin deze blog centraal staat, ben ik dagelijks 3x een half uur beschikbaar via Skype voor ondersteuning bij deze zelfonderzoeksvraag. De week loopt van 8 maart t/m 14 maart. Er zijn geen kosten aan verbonden, maar ik vraag wel om je feedback.

Stuur me een pb’tje via Facebook als je hier gebruik van wil maken of stuur een mail naar s.venings@gmail.com. Dan spreken we een tijd af!

Disclaimer
Er zijn meerdere manieren om aan zelfonderzoek te doen. Mijn manier is niet dé manier. De vragen die ik presenteer, zijn in lijn met de vragen die ik mijzelf stel bij het doen van zelfonderzoek. Ik deel vanuit ervaringsdeskundigheid en de kennis die ik gedurende mijn zoektocht naar waar geluk overal vandaan heb opgepikt. Dat is veel, maar niet alles. Ik probeer hier in ieder geval zo compleet en duidelijk mogelijk te zijn. Het zou kunnen dat er nog iets cruciaals is waar ik niet aan gedacht heb of niet van op de hoogte ben. Als jij dit opmerkt, dan zou ik dat graag van je horen. Je kunt contact opnemen via s.venings@gmail.com

Start zelfonderzoek bij vraag #1

Voordat je begint met het zelfonderzoek

Ik heb twaalf vragen voor je en ze nodigen je direct uit om de diepte in te gaan. Het is mijn grootste hobby om met dit soort vragen aan de slag te gaan, maar voor jou is dit misschien wel anders.

Naar binnen keren om te achterhalen wat er werkelijk aan de hand is, vraagt moed, tijd en aandacht. Maar wat een geschenk als je de werkelijke waarheid over de situatie ontdekt!

Want hoe je het ook wend of keert: Jij bent nooit fout! Je bent helemaal oké precies zoals je bent. Dat ben je nu én dat was je altijd al!

De enige vergissing die je in je leven gemaakt kan hebben, is de gedachte dat het anders was dan dat. Door zelfonderzoek kun je die vergissing rechtzetten.

Wanneer je een vergissing eenmaal hebt rechtgezet, zul je er geen last meer van hebben in je leven! Je kunt niet meer gekwetst worden op dat vlak, waardoor gebrek aan zelfvertrouwen of gevoelens van pijn in bepaalde situaties komen te vervallen. Het is dus even ‘werken’ maar het levert enorm veel op!

Ga er echt even goed voor zitten. Zorg dat je niet gestoord wordt. Je kunt jezelf vragen stellen en de antwoorden opschrijven of ze inspreken op een voicerecorder. Dan ga je dieper dan dat je het ‘even snel’ in je hoofd nagaat.

Op deze manier kun je het zelfonderzoek ook onderbreken. Het hoeft niet in een keer volledig te worden uitgevoerd.

Wees niet bang als er tranen komen. Het is alleen maar een teken dat er iets open breekt. Het is dan juist de ultieme kans om iets erkenning te geven wat je genegeerd hebt. Na tranen volgt altijd opluchting. 

Aan de slag

# 1 Wat mogen anderen niet over jou zeggen?

Kies voor een zo concreet mogelijke uitspraak. ‘Je praat onduidelijk’ is bijvoorbeeld concreter dan ‘Je bent verlegen’. Kies bijvoorbeeld iets wat je weleens letterlijk van een ander gehoord heb.

1. Waarom is het nou juist dát wat mij zo raakt?

Schrijf/benoem alles wat in je op komt. Er is geen goed of fout. Het gaat erom te inventariseren wat er bij jou naar boven komt. Neem hier 5 tot 10 minuten de tijd voor.

2.Kan je jezelf nog de eerste keer herinneren dat je pijn voelde toen hier een opmerking over gemaakt werd? Of anders een andere vroege herinnering hieraan?

Vaak is het al lang geleden dat we voor de eerste keer geconfronteerd werden met wat we nu nog steeds zo moeilijk vinden om te horen. Probeer een zo vroeg mogelijke herinnering terug te halen.

3. Hoe voelde dat precies? Probeer het eerst te voelen in je lijf en het pas daarna te benoemen.

Een gevoel kun je alleen voelen. Daarna kun je pas op zoek gaan naar woorden die erbij in de buurt komen. Sluit daarom even je ogen. Haal eerst een tijdje rustig adem zodat je adem zakt naar je buik. Voel vervolgens in je lijf wat je voelt als je terugdenkt aan die vroege herinnering. Nadat je het gevoeld hebt, probeer je er pas uitdrukking aan te geven in woorden.

4. Wat had je eigenlijk willen ervaren in die situatie?

Dit is misschien wel de meest confronterende vraag. Want wat je op dat moment nodig had, was sowieso anders dan je kreeg. Erken het maar voor jezelf: waar lag je werkelijke behoefte?

5. Welke aannames heb je over jezelf en de buitenwereld gedaan na deze pijnlijke ervaring?

Het misschien even graven maar probeer voor jezelf helder te krijgen wat je over jezelf bent gaan geloven.

Wat kan helpen is het afmaken van de zin: ‘Ik ben…’. Het kunnen meerdere aannames zijn.

Voor de aannames over de buitenwereld, kan het helpen om een zin af te maken als: ‘Anderen zijn…’ of ‘Mensen zijn…’ of ‘De wereld is…’

6. Zijn de aannames die je over jezelf en de buitenwereld gedaan hebt werkelijk waar of zou je ze ook anders kunnen bekijken?

Nu mag je door middel van logisch redeneren in kaart brengen welke van je aannames werkelijk waar zijn. Het voelen komt later.

Eén voor één ga je ze af. Als je een situatie kunt bedenken waarin de desbetreffende aanname niet geldig is, dan heb je daarmee vastgesteld dat hij niet altijd werkelijk waar is.

Ben je eraan toe om nog een laag dieper te gaan? Ga dan verder met de tweede helft van het zelfonderzoek.

VERVOLG ZELFONDERZOEK

Ondersteuning via Facebook
Ga je zelf aan de slag met het zelfonderzoek bij vraag #1? Het kan best pittig zijn. Daarom heb ik een besloten Facebook-groep aangemaakt waar je kunt ventileren.

Elke week zal er een nieuwe vraag centraal staan. Samen groeien we naar zelfrealisatie. Zonder spirituele goeroes of ingewikkelde boeken.

Persoonlijke ondersteuning 
Met behulp van deze blog, kun je zelfstandig een grondig zelfonderzoek uitvoeren. Toch kan het zijn dat je vastloopt of dat er dingen naar boven komen die je echt even persoonlijk met iemand wil bespreken.

De hele week waarin deze blog centraal staat, ben ik dagelijks 3x een half uur beschikbaar via Skype voor ondersteuning bij deze zelfonderzoeksvraag. De week loopt van 8 maart t/m 14 maart. Er zijn geen kosten aan verbonden, maar ik vraag wel om je feedback.

Stuur me een pb’tje via Facebook als je hier gebruik van wil maken. Of stuur een mail naar s.venings@gmail.com. Dan spreken we een dag en een tijd af!

Disclaimer
Er zijn meerdere manieren om aan zelfonderzoek te doen. Mijn manier is niet dé manier. De vragen die ik presenteer, zijn in lijn met de vragen die ik mijzelf stel bij het doen van zelfonderzoek. Ik deel vanuit ervaringsdeskundigheid en de kennis die ik gedurende mijn zoektocht naar waar geluk overal vandaan heb opgepikt. Dat is veel, maar niet alles. Ik probeer hier in ieder geval zo compleet en duidelijk mogelijk te zijn. Het zou kunnen dat er nog iets cruciaals is waar ik niet aan gedacht heb of niet van op de hoogte ben. Als jij dit opmerkt, dan zou ik dat graag van je horen. Je kunt contact opnemen via s.venings@gmail.com

achilles hiel

#1 Wat mogen anderen niet over jou zeggen?

Eén ding wilde ik echt nooit van anderen horen. Dan voelde ik me aangevallen. Ik vond een schat toen ik onderzocht wat hierachter zat. Vind jouw schat met behulp van dit artikel.

Ken je dat, bijvoorbeeld bij een feedbackrondje. De meeste dingen die voorbij komen kun je prima verdragen. Die weet je van jezelf en daar heb je geen problemen mee. Maar er is één zo’n ding dat je liever niet wil horen. Van niemand niet. Het is pijnlijk. En steeds wanneer iemand je met dat ene confronteert dan voelt dat als een aanval.

Durf jij voor jezelf te erkennen wat dat is? Dat ene ding waar jij niet mee geconfronteerd wil worden door anderen? Het is absoluut confronterend om te onderzoeken, maar daarna volgen vele beloningen!

Mijn achilleshiel

Wat ik altijd verschrikkelijk vond om te horen waren alle opmerkingen die erop neerkomen dat ik onduidelijk praat. ‘Je praat zo zacht.’ ‘Ik kan je zo moeilijk verstaan.’ ‘Wat ben jij nou weer aan het brabbelen?’ ‘Je praat zo binnensmonds.’

Deze opmerkingen kreeg ik vaak als een verwijt op mijn bordje. Vooral van de mensen die het dichtst bij me stonden. Mijn ouders, zus, beste vriendinnen. Voor het gemak ging ik ervan uit dat ik altijd moeilijk te verstaan was. Voor de zekerheid hield ik mijn mond dan maar zoveel mogelijk dicht. Beter terug krijgen in een feedbackrondje dat ik een observator was, dan ‘slecht verstaanbaar’.

Bezinning

Waarom vond ik het zo verschrikkelijk om te horen dat ik ‘slecht verstaanbaar’ was? En waarom heeft het mij bijvoorbeeld nooit veel gedaan als iemand mij ‘slordig’ noemde? Of zelfs ‘een big in een zwijnenstal’? Of een uitsteller? Of een observator? Dat raakte mij niet.

Waarschijnlijk omdat ik daar zelf geen problemen heb. Ik kan tegen rommel. Ik werk nou eenmaal het effectiefst vlak voor een deadline. En een observator, ach, ik bestudeer nou eenmaal graag het gedrag van mensen. Maar onverstaanbaar zijn? OMG! Wie wil er nou onverstaanbaar zijn? Ik wil niets liever dan gehoord worden!

Een laagje dieper

Een mooi inzicht, maar hiermee ben ik er nog niet. Want waarom wil ik graag gehoord worden? En waarom ga ik niet duidelijker praten als ik dan zo graag gehoord wil worden? Hier kan ik toch gewoon zelf iets aan doen? Waarom doe ik dat dan niet? 

De schatten die ik vond door zelfonderzoek

Confronterende antwoorden volgen. Ik doe ontdekkingen over mijzelf. Ik kom uit bij een diepe angst om afgewezen te worden. Stil zijn is veilig. Mij niet laten horen was inderdaad een keuze. Want ik had een stem. Ik had het vermogen om mij luid en duidelijk te laten horen, maar ik benutte het niet. Nooit stond ik er bij stil dat ik ook anders kon kiezen.

‘Suus praat onduidelijk’, blijkt ook helemaal geen realiteit die altijd waar is. Het is iets wat ik als waarheid over mijzelf had aangenomen. Het was een waarheid waarnaar ik mij ben gedragen. Ik voel dat ik opnieuw mag kiezen.

Mijn nieuwe waarheid:

  • Als ik gehoord wil worden, zorg ik dat ik gehoord word.
  • Als ik stil wil zijn, dan ben ik stil.
  • Als ik onduidelijk praat, dan praat ik onduidelijk.
  • Als iemand mij onduidelijk vindt praten, dan vindt iemand dat.
  • Als ik mij aangevallen voel, dan voel ik dat.

Als ik mij aangevallen voel over hoe ik praat dan betekent dat ik ofwel gehoord wil worden en mijn verantwoordelijkheid daar niet voor neem. Dan voel ik pijn omdat ik daarvan baal. Zo’n opmerking geeft mij de kans alsnog de verantwoordelijkheid te nemen en in mijn kracht te staan.

Of het betekent dat ik aan het praten ben, terwijl ik eigenlijk helemaal niet wil praten. Dan voel ik pijn omdat ik niet trouw ben aan mijzelf. In dat geval geeft zo’n opmerking mij de kans om alsnog de verantwoordelijkheid en te zorgen dat ik terug in mijn kracht kom.

Van een echte aanval is eigenlijk nooit sprake. Eigenlijk is het een liefdevolle herinnering om meer in mijn eigen kracht te gaan staan.

Als ik er zo naar kan kijken, kan ik mij dan nog aangevallen voelen? Ik denk het niet. En als ik geen aanval meer ervaar, is het meteen onmogelijk om nog aangevallen te worden! 

Zelf aan de slag

Misschien weet je door dit artikel al wat jouw achilleshiel is. Zo niet, eerst een aantal vragen die je helpen om jouw trigger te vinden.

  1. Bij welke opmerking loop je het liefst de deur uit, ga je vol in de aanval of klap je dicht?
  2. Over welk deel van jou wil je het niet uitgebreid hebben, ook niet met een goede vriend(in) of je partner?
  3. Wat hoop jij nooit als feedback te krijgen?
  4. Welke (bijdehante) opmerking kwetst je zo erg dat je niet eens wil laten merken dat je gekwetst bent?
  5. Welk aspect van jezelf hou je ook voor je als je in een gesprek een aantal negatieve eigenschappen moet benoemen? 

Als het goed is heb je nu een kwetsbaar stukje van jezelf gevonden. Misschien is dat voor jou even genoeg voor nu. Wil je van die kwetsbaarheid af, dan kun je doorgaan met het doen van een zelfonderzoek.

Een zelfonderzoek bestaat uit verschillende vragen die je uitnodigen om te doorleven wat jij als waar over jezelf hebt aangenomen dat eigenlijk onwaar was, waarna je de ‘vergissing’ zowel met je verstand als je gevoel herstelt.

Waarom zelfonderzoek?

Achter hele onschuldige gedragspatronen die in het dagelijks leven heel normaal lijken, schuilen soms keuzes die we uit angst genomen hebben om onszelf te beschermen.

Soms legt iemand de vinger op de zere plek. Je denkt door de mand te vallen. In plaats van te onderzoeken wat er werkelijk aan de hand is, zullen we eerder geneigd zijn ‘de dreiging’ van buiten weg te werken. We gaan in de aanval, we ontkennen, bewijzen het tegendeel, we ontlopen de persoon die ons confronteert.

Vervolgens nemen we onszelf kwalijk wie we zijn. Waarom ben ik altijd toch zo… [vul maar in]? Of we zijn boos op de persoon die ons confronteerde. Wat is dat toch ook een… [vul zelf maar in]

Zelfonderzoek helpt je een (onbewust) patroon te doorbreken. Je ontdoet jezelf van onwaarheden. De lading op iets verdwijnt. Je ontneemt anderen hun wapen, want ze kunnen je geen pijn meer doen.

Een mooie quote van Les Brown in deze context: If there is no enemy within, the enemy outside can do us no harm.

START je eigen ZELFONDERZOEK met de hulpvragen op de volgende pagina

Vraag #1 Wat mogen anderen niet over jou zeggen

h1
»
a
Aantal woorden: 1075   Laatst bewerkt door Suus op 8 maart 2017 om 19:52

Publiceren

Gepubliceerd BewerkenStatus bewerken
Zichtbaarheid: Openbaar BewerkenZichtbaarheid bewerken
Geplaatst op: 8 maart 2017 18:28BewerkenDatum en tijd bewerken

Berichttype

Berichtformaten







Categorieën

Tags

Meerdere tags scheiden met komma’s

X #1

Kies uit de meest gebruikte tags

Uitgelichte Afbeelding

Yoast SEO

Snippet bewerkerDit is een weergave van hoe dit bericht eruit zou kunnen zien in de Google-zoekresultaten.<br/><br/> Lees <a href="https://yoast.com/snippet-preview/#utm_source=wordpress-seo-metabox&utm_medium=inline-help&utm_campaign=snippet-preview">this post</a> voor meer info.

Snippet voorbeeld

#1 Wat mogen anderen niet over jou zeggen? » Eerste hulp bij zelfonderzoek
suusvenings.nl/vraag1/
Eén ding wilde ik echt nooit van anderen horen. Dan voelde ik me aangevallen. Ik vond een schat toen ik onderzocht wat hierachter zat. Vind jouw schat met b

Kies hoofd-zoekwoord of -frase uit waar dit bericht/deze pagina over gaat. <br/><br/>Lees <a href="https://yoast.com/focus-keyword/#utm_source=wordpress-seo-metabox&utm_medium=inline-help&utm_campaign=focus-keyword">dit bericht</a> voor meer info.

TekstanalyseDit is de inhoudelijke analyse, een verzameling van inhoudscontroles die de inhoud van je pagina analyseren. Lees <a href="https://yoast.com/real-time-content-analysis/#utm_source=wordpress-seo-metabox&utm_medium=inline-help&utm_campaign=snippet-preview">dit artikel</a> voor meer informatie.
  • Slechte SEO-scoreJe hebt dit trefwoord 2 keer eerder gebruikt. Het is misschien een goed idee om dit bericht over goede inhoud%2$s te lezen om de trefwoorden-strategie te verbeteren.
  • Slechte SEO-scoreJe linkt naar een andere pagina met het trefwoord waarmee je deze pagina wil laten ranken. Overweeg dit aan te passen als je deze pagina echt wil ranken.
  • Slechte SEO-scoreHet trefwoord komt niet voor in de eerste alinea van het bericht. Zorg dat het onderwerp direct duidelijk is.
  • Slechte SEO-scoreEen meta-omschrijving is gespecificeerd, maar bevat geen doel-trefwoord.
  • Redelijke SEO-scoreDe afbeeldingen op deze pagina bevatten geen alt-tags met het trefwoord.
  • Redelijke SEO-scoreHet trefwoord komt niet voor in de URL van deze pagina. Wanneer je de URL zou aanpassen, vergeet dan geen 301-redirect van de oude URL naar de nieuwe!
  • Redelijke SEO-scoreDe paginatitel bevat een trefwoord, maar deze staat niet aan het begin; probeer deze naar voren te verplaatsen.
  • Redelijke SEO-scoreDe paginatitel bevat 80 tekens, wat meer is dan de limiet van 65 tekens die getoond worden; sommige woorden zullen niet zichtbaar zijn in de zoekresultaten.
  • Goede SEO-scoreTrefwoord/trefwoorden-zin verschijnt in 2 (van de 7) ondertitels van de tekst. Hoewel het geen grote rol speelt in de zoekresultaten, helpt het wel.
  • Goede SEO-scoreDe tekst bevat 1075 woorden, dit is meer dan het minimum van 300 woorden.
  • Goede SEO-scoreDe trefwoord-dichtheid is 0.6%, wat goed is. Het trefwoord is 6 keer gevonden.
  • Goede SEO-scoreOverweeg in de opgegeven meta-omschrijving: Hoe staat hij in verhouding tot de concurrentie? Zou hij aantrekkelijker gemaakt kunnen worden?

Revisies

Reacties

Reactie toevoegen

Nog geen reacties

Help, ik heb een oordeel!

Drie dingen die in dit artikel aan bod komen. Wat te doen als je een oordeel over iemand hebt? Hoe ontvang ik een oordeel? Wat als iemand op een hele onredelijke gemene manier oordeelt?

1. Wat te doen als je een oordeel over iemand hebt?

Stap 1: Opmerken
Waarachtig, ik heb een oordeel.

Stap 2: Het oordeel er laten zijn
Oké, dus blijkbaar vind ik dat.

Stap 3: Bepaal wat je nu wil met je oordeel

Opties die je bijvoorbeeld hebt, zijn:

  • Ik laat het er zijn en richt mij op iets anders.
  • Ik ga onderzoeken wat dit oordeel nou eigenlijk zegt.
  • Ik maak aan een ander kenbaar dat ik een oordeel heb.

Jij hebt oordelen en die mag je er laten zijn. Daarbij ben je helemaal vrij om ze wel of niet kenbaar te maken aan de ander. JIJ hebt in ieder geval geen probleem als jij je oordeel er laat zijn.

Jij hebt pas een probleem (een innerlijk conflict) als je tegen jezelf zegt: ‘Ohnee, nu oordeel ik. Ik ben een slecht mens.’ Want zo krijg je oordeel op oordeel.
Laat het er maar zijn.

2. Hoe ontvang ik een oordeel?

Wat als iemand een oordeel aan je kenbaar maakt?

Stap 1: Aanhoren
Waarachtig, iemand heeft een oordeel over mij.

Stap 2: Het oordeel er laten zijn
Oké, dus blijkbaar vindt die persoon dat.

Stap 3: Bepaal wat je nu wil met het oordeel
Opties die je bijvoorbeeld hebt, zijn:

  • Ik vat nog een keer samen wat ik gehoord heb en geef het terug. (Dus je bent van mening dat…?) Hierna kies je opnieuw wat je doet.
  • Ik laat het oordeel er zijn en richt mij op iets anders (Oké, ik heb je gehoord. Nieuw onderwerp).
  • Ik vraag wat de ander hiermee wil zeggen.
  • Ik ga onderzoeken wat het oordeel van de ander met mij doet en wat ik daarvan kan leren.
  • Ik geef mijn perspectief op de zaak.
  • Ik geef de ander gelijk.

Het ziet er zo simpel uit, niet waar? Niets aan de hand zou je bijna zeggen. Toch zijn het de oordelen van anderen die we als mensen enorm vrezen. We kunnen onszelf ENORM beperken door de mogelijke oordelen van een ander. Maar wat als je het ‘hebben van oordelen’ nou gewoon aanvaardt als onderdeel van het leven?

Als een ander met iets komt dan is er niets anders aan de hand dan dat een ander een oordeel in zich opvoelde komen en dat deze besloten heeft dit oordeel met jou te delen.
Meer niet.

Er is pas sprake van een probleem als jij denkt dat het erg is als de ander een oordeel over je heeft of als jij denkt dat het DE bedoeling is dat een ander een positief oordeel over jouw heeft. Dan is DAT het wat je in jezelf op mag gaan lossen.

Het aanpassen aan anderen vanwege hun (MOGELIJKE) oordeel is nooit DE oplossing.

Alleen vanuit het ego gezien gaan oordelen gepaard met ‘grote rampen’. Je ego wil alles houden zoals het is en wil vooral niet afgewezen worden. Maar sta jij in dienst van je ego of staat je ego in dienst van jou?

Als je pijn voelt na een oordeel van een ander, is het aan jou om te kiezen of je deze ego-reactie gebruikt voor zelfonderzoek zodat je groeit of dat je vanuit pijn reageert op de ander. Je hebt altijd een keuze.

Het is niet een ander die jou tot slachtoffer kan maken. Het enige wat een ander kan doen, is ervoor kiezen een opkomende gedachte te uiten op een bepaalde manier. Meer niet.

Maar wat als iemand een oordeel uit op een hele gemene onredelijke manier??

3.Hoe ga ik om met onredelijke oordelen?

Stap 1: Aanhoren
Waarachtig, iemand heeft een oordeel over mij en uit dit op een hele gemene onredelijke manier.

Stap 2: Het oordeel er laten zijn
Oké, dus blijkbaar vindt die persoon dat en wil deze persoon dit op deze manier uiten.

Stap 3: Bepaal wat je nu wil met het oordeel in de ‘gemene verpakking’

Opties die je bijvoorbeeld hebt, zijn:

  • Ik vat nog een keer samen wat ik gehoord heb en geef het terug. (Dus je bent van mening dat en dit maak je op deze manier kenbaar?) Hierna kies je opnieuw wat je doet.
  • Ik stel een grens of koppel een consequentie aan het oordeel (Als dit is wat je vindt dan lijkt het mij beter dat…
    – Je mijn artikelen niet meer leest
    – Je uit mijn e-maillijst gaat
  • Je stelt vast dat jullie verschillen van mening en je kan een voorstel doen over het verdere verloop van jullie relatie/interactie/contact.
  • Je laat het oordeel er zijn en richt je op iets anders.
  • Je geeft de ander (groot) gelijk.
  • Je onderzoekt wat het oordeel in deze verpakking met jou doet en wat je daarvan kan leren over jezelf.

Een oordeel van een ander is vooral interessant voor die ander. Die kan er iets van leren over zichzelf. Op de tweede plaats is het interessant voor jou als je erdoor geraakt wordt. Dan kan je er ook iets van leren over jezelf.

Oordelen wakkeren in principe alleen maar persoonlijke en spirituele groei aan. Relaties kunnen erdoor veranderen en dat is in spiritueel opzicht nooit iets ergs. Daarnaast kunnen mensen van oordelen meer in hun eigen kracht komen doordat ze bijvoorbeeld (eindelijk) grenzen gaan stellen of plots heel sterk voelen wat ze zelf vinden en WEL willen en daarnaar gaan handelen.

Wat dat betreft: ode aan het oordeel.

Wil je meer schijt hebben aan wat andere mensen van je denken? Misschien is dit traject gericht op zelfvertrouwen en autonoom handelen wat voor jou.